Двама актьори припечелват преди Нова година като Дядо Коледа. Единият моли другия: - Слушай, иди при моето семейство, поздрави ги по случай празника. - А защо аз, ти не можеш ли? - Много скъпо вземам.
Учителката пита децата какви искат да станат, като пораснат. Един казва лекар, друг космонавт, трети артист… А Иванчо – Дядо Коледа. Учителката: - И защо? Иванчо: - Как така защо?! Суперпрофесия: една седмица бачкаш, цяла година почиваш!
Три стадия на съзряване на мъжа:
1. Той вярва в Дядо Коледа.
2. Той не вярва в Дядо Коледа.
3. Той е Дядо Коледа.
Един честен политик, вежлив контрольор и Дядо Коледа намерили банкнота от 20 лева, докато си вървели по улицата. Въпрос: кой от тях я е взел? Дядо Коледа, разбира се! Останалите двама просто не съществуват.
Две момченца гостуват на баба и дядо седмица преди Коледа. Вечерта, преди да си легнат, те коленичат в леглата си и започват да се молят. По-малкото момченце нарежда на висок глас: - Моля те, донеси ми ново колело. Донеси ми нов компютър. Донеси ми и нов DVD плейър… Брат му го поглежда строго: - Какво си се развикал така? Господ не е глух! - Да, ама баба е - отговаря малкият.
Коледа е и съдията е в добро настроение. Той пита затворника: - За какво те осъдиха? - Погрижих се за коледните подаръци прекалено рано - отговорил запитаният. - Че това не е престъпление! Колко рано? - поискал да знае съдията. - Ами, преди да отворят магазина.
Мъж купува красив диамантен пръстен на жена си за Коледа. След като чува за екстравагантния подарък, неговият приятел му казва: - А аз си мислех, че тя иска да получи нов автомобил. - Така е - съгласява се мъжът. - Ама откъде да намеря фалшива кола?
- Благодаря ти за китарата, която ми подари за Коледа - казва Иванчо на чичо си. - Не знам как да ти се отблагодаря! - Много се радвам - отвръща поласкан чичото. - Научи ли се вече да свириш на нея? О, не. Не се и налага. Майка ми дава по пет лева да не се упражнявам през деня, а татко – по 10, за да не свиря през нощта - обяснява Иванчо.
Англичанин, французин и руснак са застанали пред картина, изобразяваща Адам и Ева в райската градина. - Какво спокойствие и достойнство се излъчва от тях. Със сигурност са англичани - казал англичанинът. - Погледнете само колко голи и красиви са те! Няма начин да не са французи - отсякъл французинът. - Нямат дрехи, нямат и покрив над главите си - разсъждавал на глас руснакът. Имат само една ябълка и при това им се казва, че се намират в рая. Без съмнение са руснаци.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как да се ориентирате в новогодишното празненство:
1. Ако в 23:55 на 31 декември гледате обръщението на Президента и виждате двама, които четат то значи празненството Ви върви по план.
2. Ако виждате Президента наполовина, то значи някой ви е седнал на главата, но празненството върви по план.
3. Ако президентите са повече от три, то значи сте се поувлякли.
4. Ако Президентът е над вас - станете от пода.
5. Ако Президентът буботи смешно, значи тревата ви е добра.
6. Ако Президентът се обръща лично към вас и ви подава ръка през телевизора, то втората и третата "бухалка" трева са били излишни.
7. Ако не чувате и не виждате президента, то значи някой е разбил телевизора.
8. Ако виждате Президента в пламъци - това е отражението на вашата новогодишна елха. Изгасете я и повече не купувайте китайски гирлянди.
9. Ако Президентът е един, а вие разбирате за какво говори той, то значи на вас ви е много, ама много скучно, но помнете: всичко е поправимо!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Катаджия спира автомобил, превишил скоростта:
- Закъде сте се забързали толкова? - пита той шофьора.
- Вкъщи. Посрещах нова година с приятели и се позабавих. Жена ми се сърди.
- Но сега е месец май...
- Именно, затова и бързам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
След новогодишния празник в детската градина баща говори на сина си:
- Сине, ти си вече голям, трява да ти кажа истината - няма Дядо Коледа. Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркела също си ти...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
зи Дядо Коледа всичко обърка - оплаква се донаборник, току що получил повиквателна.
- Защо? - пита го негов приятел
- Преди 15 години си поисках военна униформа. А той чак сега ми я дава!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Братче и сестриче правят снежен човек. Момчето казва:
- Вече е почти готов. Ще отида до кухнята за да взема морков.
Сестрата:
- Два моркова вземи. Нос също ще му сложим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Син на мафиотски бос пише писмо до дядо Коледа:
- Мили Дядо Коледа,
Ако ти е мил живота на скъпата ти майчица
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа - списъка ти с момичета, които са били лоши тази година...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Драги Дядо Мраз,
Ти вероятно не си свикнал да получаваш писма на втори януари. Но аз искам да изясним едно малко недоразумение, което стана между нас.
В началото на миналия месец ти писах писмо, в което те помолих за велосипед, влакче, ролкови кънки и футболна топка. Цяла година учих като луд, имам най-добрите оценки не само в класа, но и в цялото училище. Честна дума, никой не се е държал по добре от мен с родителите, братята, приятелите и съседите. Постоянно ходих до магазина, два пъти дори преведох една старица през улицата. Няма нито една добра постъпка, която да не съм направил.
И за какъв дявол ми донесе чифт чорапи и идиотска химикалка? Какво си въобразяваш ти бе, козел! Да ме разиграваш цяла година и накрая да ме оставиш с купчинка боклуци под елхата. И на всичкото отгоре - донесе толкова подаръци на онзи кретен в съседния апартамент, че няма да може да мине с тях през вратата. Затова дори и не си помисляй да си довлечеш задника при мен следващатагодина. Ще те замерям с камъни - и теб, и осраните ти елени, така че те ще се разбягат и ще се наложи да си ходиш пеша до забутания Северен полюс! Не искам да чувам за теб повече! От тази година ще разбереш колко лош мога да бъда, ти дебел и вмирисан Дядо Мраз!
От малкия Иванчо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
|